Лозунги КПСС! =)

Наши легковые автомобили самые тяжелые автомобили в мире!

Наши микросхемы самые большие микросхемы в мире!

Наши женщины самые мужественные женщины в мире!

Наши дети самые взрослые дети в мире!

Наши сухофрукты самые сочные сухофрукты в мире!

Наши пляжные тапочки самые теплые пляжные тапочки в мире!

Наши плюшевые игрушки самые твердые игрушки в мире!

Наши чернокожие рабы самые свободные чернокожие рабы в мире!

Наш диетический творог самый жирный диетический творог в мире!

Наши малосольные огурцы самые соленые малосольные огурцы в мире!

Наши монохромные телевизоры самые многоцветные телевизоры в мире!

Наши малосемейки самые населенные малосемейки в мире!

Наши печатные машинки самые быстрые печатные машинки в мире!

Наши полиэтиленовые пакеты самые многоразовые полиэтиленовые пакеты в мире!

Наши энергосберегающие лампочки самые высоковольтные энергосберегающие лампочки в мире!

Наши предохранители самые тугоплавкие предохранители в мире!

Наши вакцины самые патогенные вакцины в мире!

Наше короткое замыкание самое продолжительное короткое замыкание в мире!

Почему. Выпуск 2. Профессии

Почему у шахтера зубы белые?
Чтоб найти его можно было бы рассказав анекдот.

Почему у дворников одежда оранжевая?
Проплачено.

Почему у поваров халаты белые?
Потому что они знают - что отрезать, куда накрошить, что взболтать и что из этого получится.

Почему у докторов белые халаты?
См. ответ выше.

Зачем програмисту ноги?
Чтоб было чем процессор пинать, когда он глючит.

Почему учитель пользуется указкой?
Потому что холодное оружие в школе запрещено.

Почему у шофера на 3 педали 2 ноги?
Потому что настоящий шофер тормозами не пользуется.

Почему сталелитейщики чумазые?
Потому что воды у них нет, они сталью умываются.

Почему артисты утром играют зайчиков, а вечером нажираются как свиньи?
Потому что ночью им еще на халтурке подрабатывать.

Почему операторы унылые?
Потому что за год они зарабатывают 1% от суммы камеры, которую носят на плече.

Почему зоологи веселые?
См. Выпуск 1.

Почему столяры раздраженные?
Потому что Буратино не получается.

Почему у сантехников зарплата маленькая?
Потому что жизнь обозначается тем словом, что и работа.

Почему няни любят детей?
Это их хлеб.

Почему повара упитанные?
По той же причине, по которой асинезаторы тощие.

Почему прораб один, а высотников много?
Высотники все равно ничего с низу не слышат, поэтому больше одного не надо, а валить все же на кого-то надо, так что один пригодится.

Почему моряки в полоску?
Чтоб по параллельности полосок можно было определить степень пьянства.

Почему у поворов большие шапки?
Чтоб много еды домой можно было утащить.

Почему у кондукторов зубы острые?
Потому что компостеры часто ломаются.

Почему футболисты активные?
Потому что 22 мужикам дали всего один мяч.

Почему у продавцов мания величия?
Потому что у них уже есть 22 мяча и они думают, что подвластны над 484 футболистами.

Почему библиотекарши требовательны? Потому что они расставили все по полочкам.

Почему художники романтичны? Потому что есть им некогда и они едят токсичную краску.

Почему поэты менее романтичны?
Чернила менее токсичны.

Почему охранники бодрые?
На работе спят, дома спят, а когда мы их видим они вдохновленно рассказывают сон после смены.

Почему политики злые?
Им за народ обидно.

Почему охотники тихие?
Чтоб жена не услышала когда он с "охоты" вернулся.

-=008=- production

Почему. Выпуск 1. Животные

Почему у крысы лысый хвост?
Потому что она была подопытным при тестировании бритвы "Gillеt 3".

Почему у зайца уши большие?
Медведь наступил.

Почему у медведя лапы мягкие?
См. ответ выше.

Почему у совы глаза большие и она не спит по ночам?
Запор.

Почему у бобра зубы большие?
На самом деле у бобра зубы нормальные, а кожа твердая. А зубы большие у бобрихи, чтоб бобра пилить.

Почему волки ноют на луну?
Потому что на охотника выть опасно.

Как называют козлов, которые полные козлы?
Люди.

Почему медведи в спячке сосут лапу?
Потому что перед спячкой они лапу макают в мед.

Почему норка живет в норе, а пчелка не живет в пчеле?
Потому что она успела выгнать Ульяну из улья.

Почему все грозятся показать жилье раков?
Потому что жилье страусов дальше.

Почему лиса рыжая?
Потому что с хной перестаралась.

Почему аист быстро летает?
Чтоб догнать родителей посылки.

Почему лягушка зеленая?
Потому что ее от мух уже тошнит.

Почему черепаха медленная?
Потому что она живет 300 лет. Ей спешить некуда.

Почему слон серый?
Под мыш маскируется.

Почему комар жужит?
Потому что ...пи-и-и...!

Почему еж колючий?
Потому что мягкий яблочки не прикалывает.

Почему собака умная?
Потому что дружит с человеком.

Почему суслик осторожный?
Потому что орел наблюдательный.

Почему верблюд - корабль пустыни?
Потому что ни один корабль по песку не поплывет.

Почему бабочки красивые?
Потому что их постоянно прикалывает.

Почему змея круглая в сечении?
1. А нафига вы ее рассекли.
2. Потому что это слон, пропущенный через чеснокодавилку.

Почему скат плоский?
Его кит как подушку использует.

Почему пингвин черно белый?
У чукч цветных телевизоров нету.

Почему петух разноцветный?
Потому что покрашен акварелью.

Почему попугай яркий?
Потому что гуашь круче акварели.

-=008=- production

Последние слова

Геолога:
Эта тропа проходит сквозь необитаемую пещеру.

Зоолога:
В это время года медведи спят.

Строителя:
Кто кирпичами сверху бросается?

Шахтера:
Воняет чем-то. У кого-то есть прикурить?

Пилота:
О, птичка.

Почтальона:
Хорошая собачка, иди домой!

Велосипедиста:
Да откуда КАМАЗу в тонеле взятся?

Танкиста:
Танки грязи не боятся, нам болото не помеха!

Алкоголика:
Я на мопеде. Кого подвезти?

Химика: После характерного звука хлопка...

Медика:
Пациент, ну зачем вам топор?

Актера:
А для большей эффекности можно прыгать с настоящего небоскреба.

Каскадера:
Че-то китайцы напутали с креплением.

Фокусник:
А сейчас смертельный номер!

Капитан: Как вы работаете, лентяи, якорь мне в ухо!

Монарх:
Сынок, с чего бы это ты мне чай в постель принес?

Солдат:
Из гранаты что-то торчит, носить ее неудобно.

Програмист:
Как formаt С соmрlеtе? Где мой револьвер?

Банковский работник:
Ваше оружие 45 калибра не является объективной причиной допуска вас ко второму уровню.

Болельщик:
ОМОН - остой!

Дровосек:
Бревно-о-о!

Водитель:
Ха, мост они ремонтируют, и не такие знаки игнорировал!

Пациент:
Доктор, я же не Сидоров!
Космонавт:
Сниму ка я верхнюю одежду.

Спелеолог:
Та я эту пещеру знаю, как собственные 5 пальцев.

Заложник:
Напомните номер милиции, ато я уже дважды набирал, мне не отвечали.

Санта Клаус:
Какого фига камин разожгли!

Преподаватель:
Эти два реактива смешивать категорически запрещено.

Грабитель:
Ты? Черный пояс карате? Не верю!

Альпинист:
Камни вполне устойчивые, страховочные тросы можно снять.

Артилерист:
Корректировка 90 градусов, огонь!

Шпиона:
Там немцы 112 тысяч, атаковать будут в 18:00... что? вы и есть немцы?

Маньяка:
Коллега! Здравствуй!

Адвоката:
Именно на основании представленных фактов адвокат подсудимого обвиняется в ложном доносе с 21 отягчающими обстоятельствами и приговаривается к высшей мере наказания - расстрелу непосредственно в зале суда. Приговор требую привести в исполнение немедленно!

Повара:
Какой гурман этот Китайский посол - живого крокодила ему подавай!

Содержатель монастыря:
Пусть первый бросит в меня камень тот, кто безгрешен

Мафиози:
Вы делаете большую ошибку - я гр! [специфический юмор]

Фрезеровщик:
А тут появляешься ты, в красных труселях.

Библиотекарь:
Это очень ценный экземпляр, им нельзя бить библиотекаря по голове!
Хакера:
Не, в пентагоне они всё не так делают, я сейчас исправлю.

Ювелира:
Ну ничего себе камушек, за такой и убить могут.

Физика-ядерщика:
Судя по моим рассчётам раскалённая материя достигнет нашего здания через 3 секунды

Фотомодели:
Что? Поесть? Да нет, спасибо я худею.

Супергероя:
Чёрная дыра - я остановлю тебя!

Кинолога:
Препарат по увеличению агрессивности собак однозначно работает.

Меломана:
О нет, только не Сердючка.

Пилота:
А теперь крутое пике.
Сапёра:
Значит зелёный провод

Пенсионера:
Почём аспирин? Почём????

Чукчи: Поезда, однако.
Человечества:
До запуска коллайдера 3, 2, 1...

-=008=- production

10 классификаций стадий опьянения

Классификация #1. "Венегретная".

1 стадия - венегрет еще снаружи.
2 стадия - венегрет частично внутри организма.
3 стадия - венегрет уже снаружи.
4 стадия - организм частично внутри венегрета.

Классификация #2. "Друзья"

1 стадия - выпиваете с друзьями.
2 стадия - все вокруг - друзья.
3 стадия - некоторые Вас не уважают.
4 стадия - у всех присутствующих рожа по кулаку плачет.
5 стадия - оказывается, каждый из присутствующих - великий человек, не расцеловать которого равносильно государственной измене.

Классификация #3. "Женщины".

1 стадия - есть несколько привлекательных женщин несколько не очень привлекательных и несколько очень неочень привлекательных.
2 стадия - большинство привлекательных, несколько очень неочень привлекательных.
3 стадия - все привлекательные, одна очень неочень привлельная.
4 стадия - все без исключения великолепны и обладают неукротимым желанием познакомиться.

Классификация #4. "Буквенно - ножная"

1 стадия - ноги в форме буквы "П" - на ширине плеч.
2 стадия - буква "Л" - широко расставленны, чтобы компенсировать шаткость.
3 стадия - буква "Х".
4 стадия - буква "У", положение тела - упор на кисти рук и колени.
5 стадия - буква "Ж", положение тела - вникакашку.

Классификация #5 "Арифметико дактилоскопический"

1 стадия - 2 пальца = 2 пальца.
2 стадия - 2 пальца = 3,14... пальцев.
3 стадия - 2 пальца = sin(tg180*/cos¥) * log(3х/6у) + (6х + 9)'.
4 стадия - 2 пальца = 3 выбитых зуба.

Классификация # 6 "Философская".

1 стадия - между первой и второй...
2 стадия - ха, да я счастливчик!
3 стадия - единственное желание окружающих - слушать истории из моей жизни.
4 стадия - все люди - сволочи.
5 стадия - все люди, включая меня - неудачники.
6 стадия - вот видишь, Барбос, куда катится моя жизнь...

Классификация #7 "Тосты"

1 стадия - успехов, счастья, здоровья.
2 стадия - присоединяюсь к предыдущему пожеланию.
3 стадия - шоб у всех!
4 стадия - а в честь чего пьем то?

Классификация #8 "КПД"

1 стадия - 95% устремляется в желудок.
2 стадия - 25% на скатерть, 75% в желудок.
3 стадия - 30% на скатерть, 35% в результате сейсмической активности в стакане, 30% на подбородок, 5% в желудок.
4 стадия - 20% на скатерть, 20% на селдь под шубой, 35% сейсмическая активность, 20% на подбородок, 5% в желудок, но не надолго.

Классификация #9 "Вокал"

1 стадия - мысленно мелодию, услышанную в транспорте.
2 стадия - тихо знакомую мелодию.
3 стадия - криком песню о наболевшем.
4 стадия - душераздирающим криком песню, слова которой известны только Вам.

Классификация #10 "Желания"

1 стадия - сочинить тост.
2 стадия - не забыть закусить.
3 стадия - донести.
4 стадия - доползти.
5 стадия - чтоб донесли.

-=008=- production